16 tekenen dat je platonisch verliefd bent, niet romantisch (en wat dat betekent) (2024)

Platonische liefde is een soort liefde die duidelijk niet-seksueel en niet-romantisch is, maar toch diep, dichtbij en betekenisvol is. Naast een simpele vriendschap beschrijft platonische liefde een band die wordt bepaald door oprechte verbondenheid, intimiteit en zorgzaamheid.

De voorwaardeplatonischverwijst naar de oude Griekse filosoof Plato, wiens werk theoretiseerde over de aard van liefde en de hoogste vormen ervan. Plato's werk werd het meest verlicht geconceptualiseerdsoorten liefdeals boven het lichaam uitstijgend ten gunste van liefde voor de ziel en de liefde voor wijsheid. Hierdoor ontstond het idee vanplatonische liefdewerd geassocieerd met het hebben van een sterke, emotioneel intieme band die verder gaat dan seksualiteit en romantiek.

Vandaag de termplatonischwordt vaak gebruikt om de afwezigheid van seks en romantiek in welke relatie dan ook te beschrijven. De relaties tussen ouder en kind, mentor en leerling, professionele collega’s en vrienden kunnen allemaal worden omschreven als platonische relaties.

"Platonische liefde kan onderdeel zijn van platonische relaties en wordt vaak ervaren als een diepere laag van zorgzaamheid en verbinding", somatisch psycholoog en sekstherapeutHolly Richmond, Ph.D., LMFT, CST, vertelt mbg. "In wezen voelen mensen liefde voor elkaar zonder een basis van seksuele interesse."

Romantische liefdeis de liefde tussen romantische partners, die een mix van passie, seksuele aantrekkingskracht, gehechtheid en toewijding met zich meebrengt. Platonische liefde haalt seks en romantiek uit de vergelijking, terwijl er nog steeds een vergelijkbaar niveau van nabijheid, toewijding en zorg met zich meebrengt. Belangrijk is dat platonische liefde geen ‘mindere’ vorm van liefde is dan romantische liefde.

Psycholoog en vriendschapsdeskundigeMarisa G. Franco, Ph.D., beschrijft prachtig de relatie tussen de twee in haarNew York Timesbestsellerplatonisch:

‘Tegenwoordig zien we platonische liefde doorgaans als iets dat op de een of andere manier ontbreekt – zoals romantische liefde waarbij de schroeven van seks en passie ontbreken. Maar deze interpretatie wijkt af van de oorspronkelijke betekenis van de term. Toen de Italiaanse geleerde Marsilio Ficino in de 15e eeuw de term ‘platonische liefde’ bedacht In de vorige eeuw weerspiegelde het woord Plato's visie van een liefde die zo krachtig was dat deze het fysieke overstijgt. Platonische liefde was geen romantische liefde die onttrekkingen onderging. Het was een zuiverdere vorm van liefde, één voor iemands ziel, zoals Ficino schrijft: 'Want zij verlangt dit niet.' of dat lichaam, maar verlangt naar de pracht van het goddelijke licht dat door lichamen schijnt.' Platonische liefde werd gezien als superieur aan romantiek."

Platonische liefde is niet noodzakelijkerwijs synoniem met vriendschap, hoewel sommige dat wel zijngoede vriendenhebben platonische liefde voor elkaar.

"Platonische liefde duidt op een diep niveau van nabijheid, liefde, begrip, communicatie, eerlijkheid en transparantie, en intimiteit", zegtJesse Kahn, LCSW-R, CST, een sekstherapeut en directeur bijCentrum voor gender- en seksualiteitstherapiein New York. "Niet alle vriendschappen hebben al deze kwaliteiten, en ook niet al deze kwaliteiten die de diepte van platonische liefde in zich dragen."

Als je je afvraagt ​​of platonisch zijn met iemand betekent dat je 'gewoon vrienden' bent, is de kans groot dat de vriendschap in kwestie geen echte platonische liefde inhoudt.Platonische vriendenHoud echt van hun relatie met elkaar en waardeer ze precies zoals die is, zonder deze als minderwaardig of als gebrekkig te beschouwen, alleen maar omdat er geen sprake is van seks of romantiek. Het staat lijnrecht tegenover wat sommige mensen de “vriendschapszone, 'waarin iemand zijn status als vriend kwalijk neemt, omdat hij eigenlijk seks of romantische genegenheid wil.

Platonische liefde daagt het idee uit dat seks en romantiek een relatie definitief ‘meer’ of ‘beter’ maken.

1. Je geeft veel om het welzijn van deze persoon.
2. Je zou je uiterste best doen om iets te doen om voor deze persoon te zorgen of zijn dag beter te maken.
3. Je brengt graag tijd door met deze persoon.
4. Je voelt je emotioneel dicht bij deze persoon.
5. Je kunt je ervoor openstellen en je meest intieme en diepste gedachten en gevoelens delen, en omgekeerd.
6. Je kunt heel dom of heel serieus zijn tegen deze persoon, en je waardeert beide delen van de relatie.
7. Je hebt het gevoel dat je ze heel goed kent, voorbij het oppervlakkige niveau.
8. Je accepteert ze volledig, met gebreken en zo.
9. Je voelt je warm en aanhankelijk tegenover deze persoon.
10. Je wilt je relatie met deze persoon koesteren, maar je hebt er geen interesse in om met hem of haar te daten of er romantisch van te maken.
11. Je hebt geen zin om seksueel met deze persoon om te gaan.
12. Je vertelt deze persoon dat je van hem houdt.
13. Als je je gevoelens beschrijft als iets anders dan liefde, zou het aanvoelen alsof je minimaliseert hoeveel deze persoon voor je betekent.
14. Je ziet deze persoon als een langdurig onderdeel van je leven.
15. U bent vastbesloten om aan uw relatie met deze persoon te werken en deze te onderhouden.
16. Je houdt van de relatie zoals die precies is, zonder de wens om er seks of romantiek aan toe te voegen.

Mensen hebben de neiging niet zo veel na te denken over hun platonische relaties of er prioriteit aan te geven als aan hun romantische relaties.

'Velen van ons zijn opgegroeid met het idee dat een aromantische partner geacht werd al onze behoeften te bevredigen, en dat ons geluk voort moest komen uit een romantisch-crelationeel systeem', zegt Richmond. "Sinds kort begrijpen we dat een gezonde romantische relatie een essentieel onderdeel kan zijn van iemands welzijn, maar niet het enige onderdeel."

Hier zijn enkele van de vele voordelen van platonische relaties:

Het hebben van sterke, platonische relaties is van vitaal belang voor de algehele gezondheid en welzijn. Een groot aantal onderzoeken brengt het hebben van een bloeiend, kwalitatief hoogstaand sociaal leven vol hechte relaties (buiten alleen familie en romantische partnerschappen) in verband met eenbreed scala aan geestelijke gezondheidsvoordelen en zelfs fysieke voordelen1, inbegrepenlangere levensduur2, lager risico op hart- en vaatziekten,verbeterde cognitieve gezondheid3,hogere levenstevredenheid,verminderd risico op depressie en eenzaamheid4, en nog veel meer.

Platonische relaties bieden mogelijkheden voor plezier, afwisseling, kameraadschap en een algemeen gevoel van verbondenheid met ons leven. Als gediplomeerd seksuoloogHeather Shannon, LCPC, CST, eerder tegen mindbodygreen verteld: "Platonische vriendschap zorgt ervoor dat je je verbonden voelt, ideeën bespreekt en je in het algemeen in het leven getuige voelt."

De nieuwigheid is volgens Richmond bijzonder belangrijk: "Vrienden brengen nieuwe perspectieven en nieuwe ervaringen met zich mee, die verbeteren hoe we ons voelen, gedragen en de wereld ervaren."

Hoewel platonische relaties veel van dezelfde voordelen bieden als hun romantische tegenhangers, merkt Richmond op dat platonische relaties het ook daadwerkelijk kunnen reddengemakkelijkerom van veel van deze dingen te genieten.

"Onze platonische relaties zijn doorgaans minder beladen of er staat minder op het spel dan onze romantische relaties. We leven niet dag in dag uit met die persoon, en daarom stellen we niet dezelfde verwachtingen aan onze platonische relaties als aan onze romantische relaties. "merkt ze op.

Het kan ook fijn zijn om een ​​wederzijds liefdevolle, ondersteunende relatie met iemand te hebben die niet gebaseerd is op seks of verwachtingen van romantiek. Je kunt gewoon genieten van elkaars gezelschap zonder bijbedoelingen, en dat is best verfrissend.

Het hebben van platonische relaties kan de druk wegnemen van onze romantische relaties, zodat we niet meer tevreden hoeven te zijnelkeonderling afhankelijke behoeften van ons, zegt Richmond.

"De meeste mensen hebben behoeften die niet door één persoon kunnen worden bevredigd, inclusief hun romantische partner. Dat is normaal en volkomen gezond!" wijst ze erop. "Er is een dorp nodig om de emmer te vullen met wat ons het gevoel geeft dat ons meest ware en meest complete zelf kan gedijen."

Misschien houdt je partner bijvoorbeeld niet van dezelfde soort muziek als jij, dus heb je een platonische vriend met wie je naar shows kunt gaan en nieuwe albums kunt ontdekken. Of misschien raakt uw partner een beetje uitgeput van de eindeloze gesprekken die uw eindeloze werkdrama verwerken, maar heeft u een goede vriend die een eindeloos vermogen heeft om naar u te luisteren.

Platonische levenspartnerschappenkrijgen tegenwoordig meer aandacht, en met goede reden. Dit zijn partnerschappen waarbij twee mensen ervoor kiezen hun leven in dezelfde mate samen te delen als typische romantische koppels – denk aan het samen kopen van een huis, het delen van de kosten en misschien zelfs het opvoeden van kinderen met elkaar – gewoon zonder seks of daten.

"Een platonisch partnerschap kan een diepe emotionele band, vervulling en toewijding met zich meebrengen, wat ons leven kan verrijken", zegt Kahn.

1.

Maak uw bedoelingen kenbaar.

2.

Maak passende plannen.

Bepaalde activiteiten zijn nauwer verbonden met romantische en seksuele relaties. Een diner bij kaarslicht voor twee met rozenblaadjes om je heen verspreid? Waarschijnlijk een beetje romantisch. Sms ze na middernacht om langs te komen om Netflix te kijken en te relaxen? Een beetje seksueel.

"Stel plannen en uitstapjes voor die vrienden samen zouden doen, in plaats van romantische date-avonden of alleen thuis op de bank rondhangen", zegt Richmond. De grenzen zullen afhangen van de specifieke mensen die erbij betrokken zijn (veel platonische vrienden houden ervan om samen Netflix te gebruiken), maar wees attent en lees de kamer.

3.

Let op de taal.

Jouwlichaamstaalen woordkeuze kan veel communiceren. Wees op uw hoede voor flirterig gedrag dat zou kunnen leidengemengde signalen, zegt Richmond, tenzij of totdat jij en deze persoon duidelijk hebben vastgesteld wat de verwachtingen zijn. Sommige platonische vrienden kunnen speels en flirterig met elkaar zijn zonder een grens te overschrijden, maar meestal komt dat samen met het actief duidelijk maken dat jullie relatie beslist platonisch van aard is.

"Als [jouw taalgebruik] flirterig of seksuele nuances heeft, is dat prima in langdurige vriendschappen, omdat beide mensen hun rol in de vriendschap begrijpen en op die manier kunnen 'spelen', maar het kan zijn dat je minder flirterig of seksueel moet zijn als je voor het eerst begint een platonische relatie”, voegt Richmond toe.

4.

Koester de relatie.

Grenzen zijn belangrijk in platonische relaties. Maar wat zo verbazingwekkend is aan platonische liefde, is dat het ook echt zo isLiefde. En als je van iemand houdt, geef je actief om hem en je relatie met hem.

"Als je erover nadenkt om een ​​platonische relatie te onderhouden, denk er dan over na hoe je welke relatie dan ook zou onderhouden", zegt Kahn. "Enkele voorbeelden zijn kwetsbaarheid, communicatie, tijd met elkaar doorbrengen, waardering tonen, genegenheid tonen en mede emotionele steun bieden." Al deze gedragingen zijn kenmerken van platonische liefdesrelaties.

Als je geen platonische relatie met iemand wilt hebben, is het tijd om moedig te wordenvertel ze hoe je je voelt. Vraag of ze geïnteresseerd zijn in iets romantisch of seksueels met je.

Relaties zijn tweerichtingsverkeer, dus het is belangrijk dat jullie op dezelfde lijn zitten over wat jullie willen dat jullie relatie is. Als jeverliefd worden op een vriendvoor wie niet hetzelfde voelt, is het belangrijk om hun grenzen te respecteren en vrede te sluiten met de relatie zoals die is. Als je niet platonisch vooruit kunt komen, kan het nodig zijn dat te doenneem een ​​pauze van de vriendschaptotdat je gevoelens bekoeld zijn en je de relatie als echte vrienden kunt herstellen.

(Wij hebben eenvolledige gids over hoe je kunt stoppen met het leuk vinden van iemand, als je het nodig hebt.)